Des petites blagues perso ^^

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ...
Ted et Bill (on commence léger)


Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ...
Hélène et Ludivine (je l'ai pas comprise celle-là ?)


Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles.
Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra(alors celle-ci, je l'adore)


Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...
Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)


Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ...
Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...
(et celle-là, elle arrache non ?)


Mr et Mme FORME ont 3 fils.
Jésus, Hans, Hubert(ceux qui ne rient pas à celle-ci ....)


et selon moi le sommet a été atteint, et jamais franchi, par
M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins) Eva, Aude, Anne, Marc,
Samson, Bob et Ella


Les connues :

Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) :
Alain et Ken
.... ben oui, Bowie Ken et Alain Di


et Mr et Mme TALUS qui sont garagistes dans le tunning agricole et qui ont
4 enfants?

ils les appellent tous Jean.

ou c'est rechercher mais j'adore enfin un qui si mes ^^



monsieur us a une fille comment l'appelle elle :
Anne

monsieur et madame culasec on un fils:
Jean

oki je sors

Mort de rire!
Je reçois souvent des blagues au travail, je tâcherai de les rapporter ici

attention sorgi ^^

les reponse des devinette du haut son :

Pour le ver de terre : Super la partouze
Pour l'animal qui vol : la chatte d'une hotesse de l'air

oki je sort encore

l'animal pas top mais le verre j'aime bien^^.

Sinon nickel les devinette pour les nom ça occupe toujour au taff^^

qu'est ce qui est vert et qui vole d'arbre en arbre

Spoiler:

qu'est ce qui est vert et qui pousse dans tons jardin

Spoiler:

qu'est ce qui est vert et qui devien rouge en tournant ?

Spoiler:

^^ elle est trés bonne tony

Pour-quoi vercingétorix c'est mit a genoux ?

Spoiler:

m'en tu me pique mais blague salaud en plus tu c'est pas la dire ^^

Quelle est le différence entre la manière de penser d'un chat et d'un chien?



Réponse:

Le chien se dit : "L'homme me nourrit, il est donc mon dieu!"
Le chat se dit: "L'homme me nourrit, je suis donc son dieu!"

"- Maman ! maman ! à l' école on m' appelle "le poilu" !!

- Robeeert !! viens voir !!! y' a le chien qui parle !!! ""

enfin ^^
J'adore sorgi si t'en a d'autre comme sa je suis preneur

- Papa, papa. Grand-mère m'a mordu !!
- B.ordel, je t'avais dit de pas t'approcher trop près de la cage...

- Papa, papa, j'aime pas grand-mère.
- C'est pas grave, pousse la sur le bord de l'assiette et finis tes haricots.

-maman maman! je veux plus dormir avec mon frêre!
-JE T AI DEJA DIT QU ON AVAIT PAS ASSEZ D ARGENT POUR LE FAIRE ENTERRER!

Papa! papa!! pourquoi mamie court comme ça ds le jardin?
Tais toi et file moi des cartouches!!!

"Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée une table proche.
Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot ??
A son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire :

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met écrire sa réponse au dos de la missive :

"Pour accéder à votre requète et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu'1 seul, mais.
Même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! "

une fille à son frère: Tu sais que tu baise mieux que papa?
Re: je sais, maman me l'a déjà dit.

Arrete de tourner!!!!

Arrete de tourner ou je te cloue l'autre pieds!!!!

Aler j'arrette pour aujourdhui j'espere qu'elle vous plairons XD

Belle fournée malice



" - Maman ! maman ! à l' école on m' appelle "le flic" !!

- Mais qui ça chéri ? qui ça ?

- Holaaa !!! ...ici c 'est moi qui pose les questions !! ""

t'en a combien des comme sa ????

C' est une façon détournée d' en demander une autre ça hein ?

Ok, en voici une autre :


"- Maman ! maman ! à l' école on m' appelle "le distrait"

- Bon, petit rentre chez toi maintenant ! "

J'aime bien celle du flic mais je ne sais pas trop si c'est bien légal tout ça.

oui lol

Aujourd'hui une petite, je garde les autre en reserve !!!


Un avion s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un français, un italien et un anglais. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :

"Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !"

L'anglais refuse : "Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme."

Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le français et l'italien pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge. Le francais revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :

"Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve."

Le français s'exécute avec beaucoup de mal. 1, 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :

"Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?"

"C'est la faute de l'italien, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco."

.....